Ó vida, ó dor.....

Vim chorar minhas pitangas e romoer meu medo. Se me permitem, vou dizer que hoje estou petrificada com o medo do incerto, do desconhecido e do amanhã. E o pior: esse medo já me acompanha há muito tempo.

Estive mexendo em cadernos antigos, diários de oração, blocos de anotações e agendas de dois, três anos atrás. Qual não foi minha surpresa ao descobrir que todas as minhas orações e lamúrias são as mesmas de agora. Minha vontade de mudança, de que algo aconteça e de inquietação por estar estagnada.

Nenhum dos textos, porém, podia prever o que aconteceria quando a mudança chegasse. Estou eu aqui, de novo, com quatro, cinco opções de caminhos para seguir, sem confiança em nenhum deles e muitas dúvidas na minha mente. Fiz uma paradinha nas atividades do meu último dia de trabalho para contar que estou com medo das minhas decisões.

Sim, estou tipicamente ao ponto de deixar que as lágrimas desçam pelo rosto. Descobri, nos últimos dias, que não sou nem um pouco confiante em mim. Pelo contrário, estou me descobrindo com uma terrível baixa estima! E isto também é uma surpresa para mim! Como se nada do que eu pensei, aspirei, desejei, sonhei, planejei e esperei fosse dar certo. Entre coisas que eu deveria estar estudando, matérias que eu deveria estar escrevendo, materiais que eu deveria estar pesquisando e projetos que eu deveria estar apresentando, ainda tem essa estranha sensação de derrota.

Sei bem que os irmãos de plantão, certos da vitória que temos em Jesus, vão me escrever exortações, me condenando por sentir isso. Mas não se enganem: minha ansiedade já foi apresentada a Deus e Ele já está a par dos meus temores. Mas também sabe que sou humana e que tenho fraquezas. Mas, oras, não é na minha fraqueza que o poder de Deus se aperfeiçoa? Digamos que ele terá muito em que se aperfeiçoar. Minha vitória, no final das contas, será contada como glória a Ele, porque, sinceramente, do meu braço é que não virá o socorro.

Eu descobri também que tenho pedido as coisas erradas a Deus. E quanto a isso já comecei o meu conserto. Portanto, meus caros, não se preocupem que a alma está salva. Mas o psicológico (TX, há distinção entre um e outro?), está passando por uma situação amarga que ainda vai durar um tempo até que se torne em algo bom para o corpo.

Por enquanto, eu vou tocando TODAS as possibilidades ao mesmo tempo. Sem a certeza, ainda, de que estou na toada certa. Mas, vai que....uma delas me leve à estrada de tijolos amarelos.....ou então, Deus vai me abrir novas portas ainda desconhecidas....e isso demonstra bem quão perdida eu estou.